Hoje, eu recebi uma notícia que me deixou muito feliz de tarde. A minha irmã me ligou e disse que estava grávida e que teria um bebê. Eu não me lembro de ter ficado tão feliz quando eu soube que ela estava esperando o meu sobrinho Gabriel, que hoje tem nove anos. Isso porque eu achava ela muito novinha e ela e o meu cunhado se conheciam há muito pouco tempo. Mas hoje, ao receber a notícia que ela ia ter outro bebê eu fiquei muito feliz.
Mas um momento que poderia ser de completa alegria, ficou muito ruim, porque quando eu cheguei em casa, a minha avó me tratou super mal de novo, como é de costume e vem sendo nos últimos meses e me deixou completamente desnorteada. Isso porque não podemos e nem temos sequer mais vontade de festejar um acontecimento familiar juntas.
Não fazemos mais nada juntas. Não rimos, não comemos, não nos divertimos, nem sequer conversamos. Eu percebo como a minha vida é ruim sem sentido nenhum. Eu já olho essas coisas todas aqui nesta casa e já não vejo nenhum motivo delas estarem ali. Eu sei a cada dia, que por mais alto que eu chore, ela nunca vai ouvir ou se importar comigo. Me dar um beijo ou um abraço de carinho. Ela que me amou tanto, hoje me odeia. E me odeia do nada. Me odeia porque ela não tem mais nada pra fazer nesse mundinho idiota e caótico que ela vive. Eu preciso deseperadamente retomar as rédeas da minha vida. Também ter meus filhotes e sair daqui de uma vez por todas!
Ela me odeia ainda mais porque sabe que eu... eu não me tornei nada do que ela queria pra mim. O que sou, o que faço, as coisas que escolhi não lhe dão nenhum orgulho ou lhe impressionam. Eu frustrei todas as suas expectativas. Sou uma fracassada. E odeio ter que viver assim, debaixo do mesmo teto sempre ouvindo dela que A MINHA ARTE, E O QUE EU ESCOLHI NÃO SIGNIFICAM NADA, QUE MEU NAMORADO É UM POBRE INÚTIL, PORQUE ESCOLHEU A MESMA COISA QUE EU, QUE ENFIM...
Eu sei que não adianta nada eu ser tão infeliz assim. Não vai acontecer nada. Um anjo não vai cair do céu resolvendo os meus problemas e eu não não ganhar 23 mil na megasena. Nem sequer ela vai abrir a porta do quarto e me desejar boa noite.
Eu não suporto mais ser tão odiada por quem tanto me amou. E suporto menos saber que nos perdemos pra sempre. Que a pessoa que sempre pude contar, hoje não posso mais, porque não faz mais parte da minha vida. Eu queria saber porque ela tem essa atitude tão doentia e tão ruim comigo, que sou a pessoa que mora com ela e suporta tudo junto?
Na verdade, estrou cansada demais pra querer saber ainda. O que eu quero é não sentir nunca mais tanta dor, ou conseguir passar por essas situações sem dar a menor importância pra tudo isso. Sem chorar, ou sem sofrer.
Quero poder sescolher ser feliz. E mais nada.
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