Noite quente

A gente derretia no asfalto da praia de Copacabana. Aquela Copacabana tripulada de emoções intensas. Era 2 da manhã e fazia um calor de meio dia. Nem uma brisa leve vinha dar o ar da sua graça... engraçado era que a gente táva na praia, sabe! Carregando coisas, desproduzindo. Com camisa promocional de evento, sem vento. Eu só sei que fiquei umas quatro horas ouvindo meu proprio riso, que era a melodia que eu estava buscando a muito tempo. E pensei, que legal, sabe, que droga linda é essa que deixa a gente tão feliz ? De uma felicidade estranha, que faz a gente chorar muito, e a ver as pessoas tão blues.
Daí eu fui comprar uma outra cerveja blues, e isso me emocionou de novo. Me emocionou porque eu táva combinando com tudo : com as placas das ruas da cidade, com as pessoas que estavam comigo naquela hora...
E eu vi, juro que vi, na pista de dança, mais ou menos no fim da noite, quando só tinha sobrado seis de nós, os seis mais guerreiros, várias linha de luz pelo espaço. Ela passava pra lá e prá cá, e envolvia a gente inteiro. Envolvia numa onda de alegria, que era roxa, era rosa, era tão azul. Era blues. Blues e neon, e saía do nosso corpo como uma áura. E naquela hora eu chorei. Chorei por estar compartilhando aquela felicidade sem dizer uma única palavra com n inguém, chorei porque achei muito bonito, chorei como estou chorando agora, porque foi aquilo que tocou no centro, na minha gema amarela.
Mas voltando a cerveja blues e a praia de Copacabana, eu olhei pra ele e disse assim: amanhã eu vou escrever sobre ela. Simplesmente porque ela é AR. E olha como ela movimenta a gente. "ela é muito linda", e essa beleza dela me deixa com tanto medo de perdê-la. Eua tem que me jurar, que não vai deixar essa sensiblidade toda pura acabar, ou morrer. Tenho medo dessas pessoas sensíveis, que todo mundo ama. Porque em geral, o mundo maravilhoso, as chama muito rápido de volta. Entende o que eu digo? Tipo assim, o mundo leva primeiro essas pessoas melhores, essas ´pessoas especiais' essas pessoas tão AR. O mundo as consome rápido, porque elas consomem o mundo muito rápido também. Tenho medo delas, porque tenho medo que depois elas me deixem órfã. Órfã de um sentimento escroto, que se chama amor.

Hoje tive vontade de escrever como em nenhum outro dia. Mas eu não quis publicar no blog. Quis escrever só prá mim, em segredo, porque eu ia dizer coisas muito feias. Ia falar das minhas dores e invejas. Ia falar dos meus defeitos mais escrotos e profundos. Não queria mostrar pro mundo (se um dia o mundo fosse ler isso aqui) que eu sou podre e escrota. Uma podrezinha invejosa e asquerosa. Uma egoísta e sem dúvida mau-amada. Uma que não deu certo na vida. Que não entende direito porque a vida não quis dançar um tango charmoso comigo. Afinal, eu fiz tudo certo, eu chorei, sorri e me sensibilizei na hora certa. Gastei o que tinha e o que não tinha com os amigos e meu grupo de teatro por amor à arte. Tive bons namorados, caras legais que só queriam meu bem. Tive até certo ponto bons amigos também. Então porque não me encontro comigo ? Porque estou insatisfeita com essa vidinha que levo ?
Tive vontade de escrever tudo isso, mas censurei essa vontade. Prendi o braço atrás das costas e fui fazer uma lasanha de abobrinha. Nada escrevi. Nada. Escondi não só do mundo , mas de mim mesma minha pobre podridão.
Me frustrei, me decepcionei com essa minha censura ridícula. Mas eu não quis admitir minha terrível face negra. Tudo isso porque não consigo desejar felicidade pra quem já é feliz e acabo mandando energias que não são saudáveis.
Eu quero escrever coisas boas, não só aqui prá mim também. Quero deixar de ser tão imunda e ser do bem. Do bem prá mim também...

AH, LIGA UM POUCO ESSE AR, ESTÁ TÃO QUENTE. MEUS SEIOS DOEM, MAS NÃO SEI SE ISSO É BOM OU RUIM. NA TV SÓ PASSAM IMAGENS DE TORTURAS E EU NÃO SEI MAIS QUE CANAL ASSISTIR. COMEÇO A CONCORDAR QUE DEVO VOLTAR A PAGAR A TV À CABO, JÁ QUE A TV ABERTA NADA OFERECE DE BOM... SINTO-ME SÓ. E IMPRODUTIVA, EMBORA HOJE NO FERIADO NÃO TENHA SAÍDO DA FRENTE DO COMPUTADOR TRABALHANDO... FERIADO DOS MORTOS - TÃO ESTRANHO ESSE DIA. PENSAR NOS MORTOS É REVIVER, DIZ O REPÓRTER DA TELEVISÃO. SERÁ MESMO? SINTO O GOSTO FRACO E SECO DOS REMÉDIOS QUE ESTOU TOMANDO, E FICO IMAGINANDO COMO SOFRI ANTEONTEM - COM PRISÃO DE VENTRE POR CAUSA DESSES EFEITOS COLATERAIS INDECENTES. FICAR DOENTE É UM SACO. NÃO PODE COMER GORDURA, NÃO PODE IR NA PRAIA, NÃO PODE FAZER SEXO. ME SINTO DOENTE POR FORÇA DA VAIDADE, DA MINHA EXESSIVA VAIDADE. ESTOU MERECENDO CADA PRISÃO DE VENTRE. ONTEM PENSEI QUE TEMOS QUE PASSAR POR ISSO PARA SERMOS MÃES E PAIS. QUE TEMOS QUE VIVENCIAR ESSAS COISAS RUINS SÓ PRA TER EXPERIENCIAS DEPOIS COM NOSSOS FILHOS E DIZER : "VAI PASSAR...", OU "TOMA ISSO, ISSO, ISSO" OU AINDA : "SE NADA DER CERTO TE LEVO NO MÉDICO!" - É ISSO, SÓ PODE SER ISSO. DIANTE DISSO, TUDO SE TORNA PEQUENO E O CARMA DESAPARECE. DESLIGA O AR AGORA, JÁ ESTOU COM FRIO DE NOVO...